議論人非──人我都不愉快的事

我們大部分的人都有一個熟練的習性，就是講別人的不是。有時候習慣到自己渾然不知，事過境遷後才會發覺。然而仔細研究這種習性對生活的影響，馬上就能看出這實在不是什麼能令人愉快的好事。

動機

為什麼會喜歡批評別人呢？我有一位老師說得很好：「你跟一位朋友聚在一塊兒，講這個人的不是，論那個人的不對，然後再議論其他人的錯誤和缺點。最後，你們兩個人都覺得很舒服，因為結論是世界上最好的就是你們兩個人了。」

如果好好內省一番，只怕我們得承認他所言不差。很多人會錯以為，別人是錯的、不好的、一無是處的，比較起來，自己一定是對的、好的、又有能力的；這是由於自己的心不安定的緣故。把別人看低，自己就有自尊，這會有用嗎？這根本是行不通的。

另外，生別人氣的時候也會論人長短，這時候的原因林林總總，有時候是為了想把別人拉到自己這邊。「如果我先一步把我跟寶柏吵架的事跟別人講，讓他們覺得寶柏是錯的而我是對的，那他們就會站在我這邊了。」而在這想法之下的其實有個念頭：「如果別人認為我對，那我一定是對的。」這是在還沒有誠實自審動機與行為之前，想要先說服自己：問題不在我身上。

還有別種情況，是由於嫉妒心的緣故，希望跟別人一樣受到尊重與賞視。我們心裡想的是：「如果別人能看到那些我覺得比我優秀的人的缺點，那麼別人就不會推崇與支持他們，就會轉而讚賞我、幫我了。」也可能這麼想：「如果老闆認為這個人不夠優秀，就不會提拔他而提拔我。」這種策略有沒有獲得他人的尊重和賞識呢？答案當然沒有。

有的人用自己懂得的一點點通俗心理學的皮毛幫別人作「心理分析」，給人扣帽子、毀謗別人。譬如，「他是牆頭草」或「她有妄想症」等等，聽起來好像我們對人家的內在能鐵口直斷似的；而事實上是因為個人的自我被輕蔑了，所以反過來貶低別人某些特質。隨性輕率分析別人特別易造成傷害，因為這種不公可能會讓第三者產生成見或疑問。

論人是非，也是一種不願意面對痛苦情緒的手段。舉例來說，親愛的人很久沒有打電話來了，我覺得傷心，或覺得他不理我了；我便批評他靠不住、不為我設想，而不去感受因自己的執著產生的痛苦。

結果

論人是非的結果是什麼呢？首先，人家會把我們當作是愛講是非的人，不值得信賴，怕我們會把他們的事加油添醋傳出去，壞了他們的名聲。我對老愛埋怨別人的人會小心提防；我猜想如果他們會講別人的是非，難保以後他們不會也講我的是非。換言之，老是批評別人的人很難讓人信任。

其次，那個有過錯被我們到處宣揚的人，我們還是得跟她打交道，她遲早會知道我們講她什麼，而且話傳回她耳朵裡的時候，都已經被渲染過了。她也許會為了報一箭之仇而講我們的壞話──這雖然不是什麼成熟的舉動，但跟我們的所作所為不相上下。

第三，有的人聽到別人犯了錯，心情就會被鼓動。譬如，辦公室裡有個人在某人背後講他如何不好，大家聽了可能會引起公憤，同仇敵愾跟那個被罵的人作對。這會引發公司裡誹謗中傷的流言四起，而形成派系、小圈圈。這對工作環境和樂有益嗎？一點也沒有。

第四，我們在挑剔別人的錯誤時，心裡會快樂嗎？注意力放在負面或錯誤的事情上面，心裡是不會快樂的。像「阿素脾氣很壞。阿久把差事搞砸了。麗絲沒能力。山木不可靠。」有這種念頭，自己的心情也不會愉快。

最後，說別人壞話，造下了別人說我們壞話的因。也許這一世被我們所批評的人看輕，也許來世被別人冤枉。如果別人對我們粗言惡語，我們得回想：這是自己的行為得來的結果。以前造下的因，現在果報來了，以前我們把負面的能量放到宇宙裡和自己的心識裡，現在它回來了。倘若問題的主因是自己當初創造的，那麼就沒有什麼好生別人的氣，也不應該責怪別人。

類似情形

有幾種情況看似議論人非，然而也許是合宜或必要的。這些例子雖然像是在批評別人，其實不是那麼一回事。有什麼不同呢？就在動機。議論人非有惡意的成分，動機是為了自己，因為自我想從中得些好處，想要讓別人難看以增添自己的光采。而另一方面，適度的提到別人的過失是出於關心或慈悲，是想要澄清事實、防禍患於未然，或助一臂之力。

我們來看看幾個例子。假設有人請求自己寫推薦函，而此人條件不好，我們得說實話，把此人的才幹及缺點都說出來，這樣未來的雇主或房東才有依據可以決定此人是否符合資格。同樣的，我們或許該先對人提醒，某某人有哪些性格傾向，以免日後出問題。這兩種情況的動機都不是在揭人之短，也沒有加油添醋。相反的，我們有好的動機、盡量不偏頗的陳述自己的意見。

有時我們或許會懷疑，自己對某人不好的看法是否有狹隘偏頗之嫌，便會找一位不認識此人的朋友談一談，這位朋友可以幫助我們從別的角度來看。如此一來，對於如何與那人好好相處，便能夠得到嶄新又有建設性的觀點。朋友或許也會指出我們自己的防禦區──也就是特別敏感不能碰、一碰就馬上自衛的地方──或許是因此而誇大了那人的缺點，這樣我們就可以改進缺點。

也有另外一種情形是，我們也許不太明白某人的做事方法，因而向一位也認識此人的朋友請教，以便多瞭解此人的背景，此人對這件事的看法可能是如何，或者我們該如何看待此人比較恰當。也或許我們需與某人來往，但覺得此人可能有些問題，於是向這方面的專家請教，好多瞭解一下應對進退之道。在這兩個例子當中，我們的動機都在想要幫助對方，想解決問題。

還有一個情形是，朋友可能不知情地做了一件有害的行為，或是做的方式令人敬而遠之。為了不讓他因這樣的錯誤而得到不好的結果，我們可能必須跟他說明。但我們不應該用指責的語氣或評判的心態來說，而是以悲憫心點出他的錯誤，希望他改正。不過做這種事時，我們不能一廂情願希望別人依照自己的意思改變。人往往必須由親身體驗來學習；這是旁人不能左右的事情，我們只能在一旁協助。

調整心態

為了不要再挑剔別人的錯誤，我們必須改變這種愛批評別人的習性。就算嘴上什麼都不說，但只要心裡還有輕視損害別人的想法，就可能會以別的方式表現出來，好比不屑的眼神，在社交場合故意不理不睬，或在別人提到此人名字時，翻翻眼珠之類的。

批評挑剔的相反面，就是留意別人的優點與善行。這是訓練自己的心去看待別人好的那一面，而不是老看自己不喜歡的地方。我們要變成頹喪、孤僻、怨苦，還是要快樂、開朗、有愛心，就看有沒有這方面的訓練。

我們來試試培養這種習慣，留意別人的美麗、可愛、敏銳、勇敢、不屈不撓、充滿希望、善良與喜歡鼓勵別人。注意力放在這些上面，對別人的過失就不至於小題大作，對人自然就會態度愉悅、言語溫和，不但會感染四周的人，自己也因而更知足、更快樂、更有愛心。我們生活的品質就完全取決於自己的體驗，是喜歡挑別人的錯誤，還是欣賞別人的優點。

如果專看別人的錯誤，可就錯失愛別人的機會。為了培養自己有正面的心態，我們要用善解的心態詮釋外境，而不是用有毒的念頭來餵養自己的心靈。

如果挑剔人的毛病已經變成習性，那麼對待自己可能也是這個樣子，結果可能就會看輕自己。如果看不到自己的人生多麼寶貴，機會有多麼的好，看不到自己內在的佛性，那真是大大的不幸。

因此，我們要開心起來，對自己慈悲一點；一方面接納自己現在的種種，一方面努力求上進。這並不是說自己有錯任其不管，而是不要瞧不起自己的弱點。我們很慶幸生而為人，並且對自己的善根及已具備的人格特質有信心。

什麼樣的人格特質呢？能聆聽、微笑、包容，以及不以小善而不為。今日大眾已不重視身為人的真正價值，而只顧著迎合他人、嘩眾取寵。我們需要再回頭欣賞平凡的美，不要再被高高在上的人、粉飾光鮮亮麗的人和名人等所迷惑。

每個人都希望被人喜愛，希望別人能看到並認同自己的優點，希望別人的關心、尊重。每個人都不喜歡被批判、挑剔和被排斥得好像一文不值。培養出欣賞自己和別人美德的習慣，大家都會覺得快樂。由此產生愛心，愛自己也愛別人。把挑毛病的習慣改掉，大家就都不會受苦。

這是心靈修持的心要，所以尊者達賴喇嘛說：「仁心即是我的宗教。」

雖然，我們也許仍會看到自己與別人的不完美，但我們的心比以前要溫柔、寬大、包容。如果別人相信我們的真心關懷，而且珍視他們內在的優點，也就不會太在意我們看到他們的過失了。

同理心與慈悲的言語

對治說長道短的方法，是對人懷著同理心與慈悲心說話。對修行人以及希望與他人和睦相處的人來說，這點很重要。別人有優點，我們當面讚美他，在他人面前表揚他，這樣不但自己開心、環境也會更和諧，對別人也有好處。

讚美別人應該是我們每天生活以及學佛修行的一部分。試想，我們若練習把心放在別人的才華與優點上，生活會變成什麼樣子呢？我們自己和別人都會更愉快！人緣會更好，家庭、工作、生活會更和諧。我們將這些善行的種子種在心識裡，為修行、為當下，都種下了關係和睦的因。

有個有趣的實驗，就是每天盡量當面或背面稱讚別人幾句，一個月後，試試看，這會使我們更留意自己說話的內容及動機，促使我們改變視野，去留意別人的優點，而且也會明顯的改善人際關係。

幾年前，我在佛法課堂上拿這個當作業，鼓勵大家讚美別人，即使是自己不太喜歡的人也要勉強去嘗試。過了一個禮拜我問學生作業作得怎麼樣。一位男士說，第一天對某位同事，他還得努力編出幾句好話；然而此後那人對他比以前好很多，他就比較容易看到那人的優點，好話也就更容易說出口了！

轉自"調伏自心"一書